англиский юмор
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 07:23 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
Сообщение отредактировал blackmambo - Пятница, 08.06.2007, 07:24 |
|
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 07:25 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один?
|
|
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 07:25 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. о моряки долго недоумевали зачем ему три хижина? а что он ответил: - Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую
|
|
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 07:27 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот: - У нас на крыле чёртик сидит, из маузера по обшивке стреляет, пробьёт хана нам. Клинтон пилоту: - Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду сделает. Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота: - Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит. ..Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота: - скажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт служить... (чёртика как ветром сдуло)
|
|
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 07:28 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает: -Берримор, что там случилось? Тот отвечает: -Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр. -А что им действительно мало платят? -Я бы не сказал, сэр. -Тогда что же они бастуют? -Бляди, сэр. Лёва
|
|
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 20:13 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть. Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит: - Ребята, а веничек не дадите?
|
|
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 20:14 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца, англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи. Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон. Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp...
|
|
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 20:15 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
|
|
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 20:18 | Сообщение # 9 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Попали к японскому импеpатоpу японец, англичанин и pусский. И говоpит им импеpатоp: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Hо комната, где она сидит, охpаняется отpядом самуpаев, котоpых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Hу, а пеpед соpевнованием можете загадать по желанию. Японец: - Я хочу несколько часов помедитиpовать! Англичанин: - А я хочу выпить виски! Русский: - А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за задницу! Импеpатоp: - Стpанное желание... но исполню! И тут пpишло вpемя соpевнования. Импеpатоp спpашивает своего слугу: - Hу как идут дела? Слуга: - Пеpвым пошел японец. С кpиками "Кия" он воpвался во двоpец и стал дpаться с самуpаями. Убили его самуpаи. Втоpым пошел англичанин. Он подкpался к двоpцу и хотел по веpевке забpаться в комнату к вашей дочеpи. Hо на кpыше была охpана. Коpоче, убили англичанина! Тpетьим пошел pусский. Он pаспахнул ногой двеpь двоpца и позвал всех самуpаев. Когда они собpались, pусский сказал, что тp#хнул вашу дочь. И пока они делали себе хаpакиpи, он спокойно зашел к ней в комнату! Импеpатоp: - Hу а как же он это доказал, что ее тp#хнул? Слуга: - Сказал, что у нее синяк на заднице!
|
|
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 20:19 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз: - Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. Затем на трибуну поднимается англичанин: - Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. Тут встает американец: - Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
|
|
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 20:20 | Сообщение # 11 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца. - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? -Тысячу долларов, Сэр. -Черт.., А вон та? -Два черта, Сэр. FiL
|
|
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 20:22 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: - А можно мне сразу последнее желание ? - Дык чего уж там, все равно промахнешься. - Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. - И как это ты попал так ? - спрашивают. - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
|
|
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 20:24 | Сообщение # 13 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Англичанин спрашивает жену: - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни ? - Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. - Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни ? - Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали. - Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь ? - Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...
|
|
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 20:25 | Сообщение # 14 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам ! - А х... им в зад ! Француз: - А успеем ?
|
|
| |
blackmambo | Дата: Пятница, 08.06.2007, 20:28 | Сообщение # 15 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 53
Репутация: 10
Статус: Offline
| Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает. Англичанин: - Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар ! Американец: - Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа ! Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться: - Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш "Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !
|
|
| |
|